Sei uno che spinge o tira?

Ho conosciuto due amici che mi danno l’opportunità di descrivere due modi diversi di relazionarsi con il prossimo.

Dario è atletico e sicuro di sé. Ha una laurea, ha viaggiato molto, è uno scrittore pubblicato, un oratore motivazionale e ora è un importante dirigente. A 43 anni, è già un uomo di successo e annovera tra i suoi amici personaggi pubblici e qualche celebrità.

Simone è un 29enne dalla voce dolce che ha recentemente lasciato il suo lavoro dalle 9 alle 17 come analista di dati per diversificarsi come freelance. Essendo introverso, trascorre la maggior parte del suo tempo leggendo e frequenta una piccola cerchia di amici intimi. Simone non si considera particolarmente atletico, ma in genere conduce uno stile di vita sano.

Ora potreste facilmente indovinare chi ha più fortuna sui social. La vita reale, però, è ben altra cosa! Quale di queste due persone pensi abbia effettivamente più successo nel creare relazioni intime?

Probabilmente sei abbastanza intelligente da capire che ti ho preparato a rispondere che si tratti di Dario, invece la vera risposta è Simone.

Vedi, Dario è un individuo di grande successo, ma l'intimità è in realtà una danza tra due persone. Simone, d'altro canto, lo capisce. Cosa fanno di diverso? Dario impiega quello che chiamo il metodo di comunicazione "Spinta" mentre Simone impiega il metodo "Trazione".

Il metodo “Spinta”

Se ascolti Dario, ti sembra di ascoltare un recital completo del suo curriculum. Puoi predire esattamente i momenti salienti della sua carriera, quanti soldi guadagna e quali personaggi pubblici lo sostengono. Ti appare scontato, persino privo di umorismo. Quasi tutta la conversazione si mantiene sulle sue realizzazioni invece di parlare delle caratteristiche della sua persona. Ogni volta che intervieni con una tua idea, Dario risponde con un'osservazione banale come "È fantastico!", seguita da un'altra storia su di sé. Non fa domande di approfondimento e i suoi commenti di solito non sono una risposta a ciò che dici, ma più per sottolineare di avere avuto la stessa esperienza. Tutta la sua conversazione evidenzia quanta importanza attribuisce ai successi. Dario, però, ha problemi con le donne; si scoraggia quando riscontra in loro priorità simili alle sue. La verità è che Dario non lascia davvero spazio a un'altra persona nelle sue interazioni. Il discorso riguarda solo lui, e ciò è molto alienante. 

Ti ho descritto una persona che durante le conversazioni spinge una palla verso l'altra persona. Quando tu utilizzi il metodo della spinta, lo spazio tra le due persone è riempito solo da te. Non c'è spazio per l'altra persona.

Il metodo della “Trazione”

Confrontiamo Dario con Simone. Incontrai entrambi ed esordii esternando un pensiero: "Ultimamente ho pensato molto a cosa vorrei dalla vita".

Dario annuì distrattamente e disse "Anch’io ho avuto questo problema! Lascia che ti racconti di quella volta..."

Simone, d'altra parte, colse immediatamente il mio dilemma esistenzialista e aprì la porta all'esplorazione del mio passato, delle mie paure e dei miei valori fondamentali nella vita. Poi condivise un periodo in cui aveva provato la stessa cosa e gli strumenti che aveva scoperto per superarla.

A differenza di Dario, Simone crea legami lentamente e lavora duramente per mantenerne solo alcuni selezionati. Quindi, invece di perfezionare un'introduzione appariscente che lascerà un'impressione, rimane curioso ed è esperto nel modo in cui costruire e mantenere una relazione.

Iniziai a notare che la conversazione era piena delle mie opinioni e dei miei sentimenti, e mi sono ritrovato immerso nei miei pensieri mentre faceva una domanda dopo l'altra. Sono rimasto sorpreso da quanto avessi imparato su me stesso durante la conversazione.

Non è che Simone non parlasse di sé. È che ciò che ha condiviso era rilevante e una risposta diretta a qualcosa che ho detto o chiesto, anziché a uno script pre-provato. Di conseguenza, la conversazione è sembrata una danza meravigliosa tra due persone. Era piena di risate, emozioni, intuizioni e risonanza.

Come puoi immaginare, Simone non ottiene necessariamente tanti appuntamenti importanti come Dario, ma ciò che ha sono relazioni fortemente intime, sia con i partner che con gli amici. Simone è una persona che tira una palla verso di sé.

Quando tu utilizzi il metodo di tirare, lo spazio tra le due persone è riempito principalmente da loro.

Non c'è niente di più bello in questo mondo che essere pienamente accettati per tutto ciò che sei.

Il fatto è che affinché le persone si sentano pienamente accettate per quello che sono, devono prima sentirsi viste per quello che sono. Quando "spingi" le tue storie, le tue esperienze e i tuoi sentimenti in quello spazio, stai garantendo che non si sentiranno viste o ascoltate.

D'altro canto, quando "tiri" i loro sentimenti, opinioni ed esperienze nello spazio, in ultima analisi fai sentire quella persona ascoltata e apprezzata per il suo sé unico e autentico. Se poi rispondi senza giudizio e convalidando, avrai creato un senso di intimità. La formula è semplice:

Contenitore + Vulnerabilità + Convalida = Intimità

Nel caso di Dario, fallisce al passaggio 1. Riempiendo il contenitore con sé stesso, non c'è spazio per l'altra persona per esprimersi o consentire vulnerabilità.

Ironicamente, spingere ha anche il doppio svantaggio di far sembrare insicura la persona che spinge. Le persone che elencano i loro successi stanno in realtà dicendo: "Ho bisogno che tu mi convalidi".

Ripensa ai tuoi appuntamenti recenti e alle interazioni romantiche. In quale categoria rientri? Non ne sei sicuro? Ecco come puoi capirlo, ti serve cogliere i segnali di spinta.

Dato che Dario aveva così tanto successo nei suoi sforzi di carriera, aveva difficoltà a comprendere che il modo in cui si crea un risultato positivo in un contesto intimo è molto diverso da come lo si fa in un contesto professionale. In breve, non sapeva cosa significasse "spingere".

Quando stai spingendo, ecco cosa stai facendo:

-Stai celebrando i tuoi risultati: questo include far sapere alle persone quanti soldi guadagni o hai guadagnato, quanto sei in alto in classifica al lavoro, le persone famose che conosci o hai incontrato, il numero di paesi in cui sei stato (in contrapposizione a esperienze di viaggio specifiche o quanto ti sono piaciute), i premi che hai vinto, ecc.

-Stai riproponendo vecchie storie: ultimamente sei uscito con qualcuno più volte e ti sei ritrovato a raccontare esattamente la stessa storia più volte? Se sì, potrebbe significare che aspetti sempre il tuo turno per parlare invece di rispondere specificamente a ciò che quella persona sta dicendo.

-Stai dominando la conversazione: le persone che spingono tendono a essere quelle che parlano più del 50% delle volte. Hanno così tante storie da raccontare su sé stessi che potrebbero non rendersi nemmeno conto che l'altra persona è annoiata o offesa. Tendono anche a sentirsi a disagio con le pause e a riempirle immediatamente con storie su di loro.

-Condividere le opinioni degli altri su di te: esempi di questo includono "I miei clienti mi adorano", "Non potrebbero vivere senza di me" e "Mi hanno implorato di tornare". In realtà, non c'è mai motivo di condividere questo a meno che non sia direttamente correlato a una domanda posta.

-Esprimere spesso le tue aspettative, i tuoi desideri e le tue esigenze: la prossima volta che sei in una conversazione, prendi nota di quanto spesso dici la parola "io" e di quanto spesso inizi una frase con "ho bisogno", "merito" o "voglio".

-Fornire soluzioni non richieste: un altro segno comune di "spinta" è dire alle persone cosa dovrebbero fare invece di ascoltarle semplicemente. Se ti ritrovi a cercare costantemente di risolvere i problemi delle persone ma non ricevi gratitudine in risposta, probabilmente stai "spingendo".

Tirare è un'arte sottile. Richiede di essere sinceramente curiosi dell'altra persona e di essere pienamente presenti.

"Le persone dimenticheranno cosa hai detto, dimenticheranno cosa hai fatto, ma ricorderanno sempre come le hai fatte sentire".