Tommaso e Maria: crosta o mollica?

 

 

Tommaso e Maria erano insieme da 40 anni. La loro routine mattutina era una danza ben coreografata, così accuratamente provata che potevano eseguirla a occhi chiusi.

Avevano tracciato i loro primi passi di danza da novelli sposi in quella stessa piccola casa. Il loro amore e la loro volontà di compiacersi a vicenda avevano ispirato i loro primi movimenti, e la felicità coniugale aveva fatto il resto. Ora, i loro corpi non sono più agili come una volta, e i loro movimenti non sono più così aggraziati, ma nonostante le loro articolazioni scricchiolino e le loro ossa siano doloranti, fanno ancora di tutto per compiacere l'altro.

Mentre Maria preparava la tavola per la colazione, Tommaso leggeva il giornale del mattino. Maria versava il caffè per Tommaso, e lui mangiava la crosta del pane e offriva a Maria la sua morbida mollica.

Un giorno, mentre spalmava il burro sulla soffice mollica bianca, finalmente fece una domanda che desiderava fare da 40 anni.

"Amore mio", iniziò, terrorizzata di poter ferire i suoi sentimenti. "Perché mi dai sempre la morbida mollica del pane?"

Tommaso alzò un sopracciglio e rispose: "Beh, tutti sanno che l'interno del pane è la parte migliore, e poiché ti amo così tanto mangio la crosta."

"Ma amore mio," Maria era sorpresa. "Amo la crosta del pane. Mangio solo la mollica perché pensavo che ti piacesse di più la crosta."

Gli occhi di Tommaso e Maria si incontrarono attraverso il tavolo. Per 40 anni avevano fatto del loro meglio per amarsi, tranne che per una cosa semplice: chiedersi come.

L'amore non è ovvio e che non ci si dovrebbe vergognare nel chiedere ciò di cui si ha bisogno in una relazione. Si scontra radicalmente con gli attuali consigli sui social media sulle relazioni.

Ho perso il conto di quante stupidaggini ho sentito o letto: "non dovrai mai insegnare a un uomo adulto come amarti", o "Non puoi fare la cosa sbagliata con la persona giusta".

"La cosa sbagliata" e "la cosa giusta" hanno un aspetto diverso per persone diverse. C'è un livello di arroganza nel pensare di sapere cosa è meglio per il tuo partner in un dato momento senza chiederglielo, e c'è un livello di illusione nel pensare che lui saprà cosa è meglio per te senza che tu debba dirglielo.

Non ci piace chiedere perché non sembra romantico. Vogliamo sentirci visti, conosciuti e compresi senza dover spiegare noi stessi. Questi post sui social media convalidano quel desiderio. Provocano una reazione istintiva che ci fa dire, sì! Descrivono tutto ciò che vorremmo fosse vero nelle relazioni romantiche.

Di recente mi sono imbattuto in un post di Instagram che diceva: "Che tu possa attrarre qualcuno che parli la tua lingua così non dovrai passare una vita a tradurre la tua anima". La mia reazione immediata è stata quella di cliccare sul pulsante di condivisione.  Sì, ho pensato, questo è ciò di cui ho bisogno. Questo è ciò di cui tutti hanno bisogno. Questo è il minimo indispensabile.

Ma poi mi sono fermato e l'ho letto un'altra volta.

Tradurre la tua anima sembra davvero un sacco di lavoro inutile. Cosa c'è di più fondamentale, di più puro di un'anima? Se qualcuno non riesce a capire la tua anima, può capire qualcosa di te? Ma cosa succederebbe se la tua anima fosse anche una complessa raccolta di convinzioni informate da un trauma che tu e solo tu puoi iniziare a svelare?

Le relazioni seguono una dinamica simile. Puoi formulare un'ipotesi su come si sente il tuo partner e cosa sta pensando, ma a meno che tu non glielo chieda, non lo saprai mai con certezza. E loro non sapranno mai cosa stai provando e pensando a meno che tu non glielo dica.

Non c'è niente di male nell'insegnare al tuo partner come amarti. L'amore appare e si percepisce in modo diverso per persone diverse. Dover dire a qualcuno come amarti non è un segno che sei con la persona sbagliata, ma potrebbe esserlo se non ti ascolta.

Puoi scegliere di mangiare in silenzio la parte del pane che ti piace di meno per 40 anni, oppure puoi lasciar andare le tue aspettative romantiche che qualcuno che ti ama significa che "semplicemente lo saprà" e fare il vero gesto amorevole di dirgli cosa vuoi.

 

Qualche riflessione per cambiare dentro

"La vita è ciò che ti accade mentre sei impegnato a fare altri progetti". — John Lennon

Hai mai pensato che questa semplice citazione potrebbe cambiare totalmente il modo in cui vedi la vita?

Comincerò con una verità un po' sconvolgente: morirai. Sì, hai capito bene.

Un giorno smetterai di esistere, ma il mondo continuerà a girare senza di te.

Ora, prima di precipitare in una crisi esistenziale, lascia che ti spieghi un po' di più perché questa consapevolezza apparentemente molto oscura potrebbe in realtà essere la chiave per sbloccare davvero un altro livello di vita.

Immagina questo: stai attraversando la vita, seguendo l'autostrada del "dovrebbe". Sai, quella in cui ti laurei, trovi un lavoro stabile, incontri una ragazza, ti sposi, compri una casa grande, hai figli, vai in pensione con un orologio d'oro. Ti suona familiare?

Ma ecco il punto: che tu stia o meno spuntando quelle caselle sancite dalla società, la vita continua a scorrere intorno a te e probabilmente ti stai perdendo le cose belle.

Ora, non sto dicendo che dovresti abbandonare ogni responsabilità e diventare un pastore di yak nomade in Tibet. Ma cosa succederebbe se vivessi come se ogni singolo giorno contasse? E ogni singolo momento fosse un'opportunità per dare importanza a qualcosa, per entrare in contatto con gli altri o semplicemente per apprezzare la straordinaria e meravigliosa stupidità che è la vita?

Si tratta di essere presenti e intenzionali con il tuo tempo. Si tratta di realizzare che la vita non è davvero una prova generale; questo è lo spettacolo!

Lasciami condividere un aneddoto personale che potrebbe rendere questo concetto un po' più tangibile.

Una decina di anni fa, ero il tuo tipico super-realizzatore, bruciando la candela da entrambe le estremità, e probabilmente anche nel mezzo. Avevo un titolo di lavoro prestigioso, un programma estremamente fitto e scatenavo abbastanza stress da alimentare una piccola città.

Mentre correvo letteralmente verso un altro incontro "importante", mi sono scontrato con un vecchio che stava dando da mangiare ai piccioni nel parco. Invece di infastidirmi per questo ostacolo sul mio cammino verso il successo, qualcosa mi ha fatto fermare.

Il vecchio mi ha guardato con il sorriso più sereno che avessi mai visto e ha detto: "Non è una bella giornata per essere vivi?" E il tubare dei piccioni con le foglie fruscianti ha alimentato quella silenziosa epifania.

Mi resi conto che stavo correndo per raggiungere i miei obiettivi e che avevo completamente dimenticato di vivere il momento. Avevo dimenticato di poter godere dei piccoli piaceri della vita, come il calore della luce del sole sul viso o la soddisfazione di una perfetta tostatura di un panino. Da quel giorno in poi, ho giurato di cambiare la mia prospettiva.

Quindi, come si fai a comprendere fino in fondo questo concetto che cambia la vita nel tuo mondo?

Padroneggia la sottile arte della procrastinazione produttiva: a volte, le idee migliori vengono quando non stai cercando consapevolmente di averle. Siamo onesti, può succedere quando meno te lo aspetti. Resterai sorpreso quando l'ispirazione potrebbe arrivare.

Diventa amico del tuo critico interiore: invece di cercare di dire a quella voce assillante nella tua testa di stare zitta, parlaci. Potresti sorprenderti di ciò che imparerai su di te nel processo.

Pratica atti casuali di stranezza: la vita è troppo breve per colorare sempre all'interno delle linee. 

Colleziona momenti, non cose: non devi essere così dannatamente determinato ad avere tutto. Vivi esperienze davvero belle tutto il tempo, così avrai qualcosa di bello di cui parlare più tardi. 

Accetta il fallimento come se fosse un inciampo: perché ogni fallimento è un'opportunità per imparare, crescere e probabilmente anche inventare una nuova frase ad effetto.

Trova la tua tribù di strambi: circondati di persone che ti ispirano, ti sfidano e non hanno paura di essere sé stessi, autenticamente strambi.

Ricorda, non si tratta di cambiare tutta la tua vita in una volta. Si tratta di trovare piccoli modi ogni giorno per cambiare la tua prospettiva, che alla fine saranno i mattoni per cambiare la tua vita. Si tratta di realizzare che ogni singolo momento, anche quelli noiosi, può essere un modo per vivere la vita con tutto il cuore. Sfida lo status quo. Metti in discussione le tue convinzioni. Non aver paura di colorare fuori dai confini della tua vita.

La vita è inevitabilmente caotica, imprevedibile e spesso determinata a svolgersi in modo assolutamente diverso da come si è pianificato. È esattamente ciò che la rende meravigliosa.

Cambiando dentro, puoi effettivamente cambiare il modo in cui vedi questa follia

Come disse Ferris Bueller, "La vita si muove piuttosto velocemente. Se non ti fermi e non ti guardi intorno ogni tanto, potresti perderla".

Quindi vai avanti, fai quel salto di fede, dì di sì a nuove esperienze e ricorda di ridere di te stesso lungo il cammino. Dopotutto, stiamo tutti improvvisando in questa folle corsa chiamata vita.

E chissà, un bel giorno potresti finire su una panchina al parco, a dare da mangiare ai piccioni mentre condividi le tue perle di saggezza con un passante esausto. 

 

Sei uno che spinge o tira?

Ho conosciuto due amici che mi danno l’opportunità di descrivere due modi diversi di relazionarsi con il prossimo.

Dario è atletico e sicuro di sé. Ha una laurea, ha viaggiato molto, è uno scrittore pubblicato, un oratore motivazionale e ora è un importante dirigente. A 43 anni, è già un uomo di successo e annovera tra i suoi amici personaggi pubblici e qualche celebrità.

Simone è un 29enne dalla voce dolce che ha recentemente lasciato il suo lavoro dalle 9 alle 17 come analista di dati per diversificarsi come freelance. Essendo introverso, trascorre la maggior parte del suo tempo leggendo e frequenta una piccola cerchia di amici intimi. Simone non si considera particolarmente atletico, ma in genere conduce uno stile di vita sano.

Ora potreste facilmente indovinare chi ha più fortuna sui social. La vita reale, però, è ben altra cosa! Quale di queste due persone pensi abbia effettivamente più successo nel creare relazioni intime?

Probabilmente sei abbastanza intelligente da capire che ti ho preparato a rispondere che si tratti di Dario, invece la vera risposta è Simone.

Vedi, Dario è un individuo di grande successo, ma l'intimità è in realtà una danza tra due persone. Simone, d'altro canto, lo capisce. Cosa fanno di diverso? Dario impiega quello che chiamo il metodo di comunicazione "Spinta" mentre Simone impiega il metodo "Trazione".

Il metodo “Spinta”

Se ascolti Dario, ti sembra di ascoltare un recital completo del suo curriculum. Puoi predire esattamente i momenti salienti della sua carriera, quanti soldi guadagna e quali personaggi pubblici lo sostengono. Ti appare scontato, persino privo di umorismo. Quasi tutta la conversazione si mantiene sulle sue realizzazioni invece di parlare delle caratteristiche della sua persona. Ogni volta che intervieni con una tua idea, Dario risponde con un'osservazione banale come "È fantastico!", seguita da un'altra storia su di sé. Non fa domande di approfondimento e i suoi commenti di solito non sono una risposta a ciò che dici, ma più per sottolineare di avere avuto la stessa esperienza. Tutta la sua conversazione evidenzia quanta importanza attribuisce ai successi. Dario, però, ha problemi con le donne; si scoraggia quando riscontra in loro priorità simili alle sue. La verità è che Dario non lascia davvero spazio a un'altra persona nelle sue interazioni. Il discorso riguarda solo lui, e ciò è molto alienante. 

Ti ho descritto una persona che durante le conversazioni spinge una palla verso l'altra persona. Quando tu utilizzi il metodo della spinta, lo spazio tra le due persone è riempito solo da te. Non c'è spazio per l'altra persona.

Il metodo della “Trazione”

Confrontiamo Dario con Simone. Incontrai entrambi ed esordii esternando un pensiero: "Ultimamente ho pensato molto a cosa vorrei dalla vita".

Dario annuì distrattamente e disse "Anch’io ho avuto questo problema! Lascia che ti racconti di quella volta..."

Simone, d'altra parte, colse immediatamente il mio dilemma esistenzialista e aprì la porta all'esplorazione del mio passato, delle mie paure e dei miei valori fondamentali nella vita. Poi condivise un periodo in cui aveva provato la stessa cosa e gli strumenti che aveva scoperto per superarla.

A differenza di Dario, Simone crea legami lentamente e lavora duramente per mantenerne solo alcuni selezionati. Quindi, invece di perfezionare un'introduzione appariscente che lascerà un'impressione, rimane curioso ed è esperto nel modo in cui costruire e mantenere una relazione.

Iniziai a notare che la conversazione era piena delle mie opinioni e dei miei sentimenti, e mi sono ritrovato immerso nei miei pensieri mentre faceva una domanda dopo l'altra. Sono rimasto sorpreso da quanto avessi imparato su me stesso durante la conversazione.

Non è che Simone non parlasse di sé. È che ciò che ha condiviso era rilevante e una risposta diretta a qualcosa che ho detto o chiesto, anziché a uno script pre-provato. Di conseguenza, la conversazione è sembrata una danza meravigliosa tra due persone. Era piena di risate, emozioni, intuizioni e risonanza.

Come puoi immaginare, Simone non ottiene necessariamente tanti appuntamenti importanti come Dario, ma ciò che ha sono relazioni fortemente intime, sia con i partner che con gli amici. Simone è una persona che tira una palla verso di sé.

Quando tu utilizzi il metodo di tirare, lo spazio tra le due persone è riempito principalmente da loro.

Non c'è niente di più bello in questo mondo che essere pienamente accettati per tutto ciò che sei.

Il fatto è che affinché le persone si sentano pienamente accettate per quello che sono, devono prima sentirsi viste per quello che sono. Quando "spingi" le tue storie, le tue esperienze e i tuoi sentimenti in quello spazio, stai garantendo che non si sentiranno viste o ascoltate.

D'altro canto, quando "tiri" i loro sentimenti, opinioni ed esperienze nello spazio, in ultima analisi fai sentire quella persona ascoltata e apprezzata per il suo sé unico e autentico. Se poi rispondi senza giudizio e convalidando, avrai creato un senso di intimità. La formula è semplice:

Contenitore + Vulnerabilità + Convalida = Intimità

Nel caso di Dario, fallisce al passaggio 1. Riempiendo il contenitore con sé stesso, non c'è spazio per l'altra persona per esprimersi o consentire vulnerabilità.

Ironicamente, spingere ha anche il doppio svantaggio di far sembrare insicura la persona che spinge. Le persone che elencano i loro successi stanno in realtà dicendo: "Ho bisogno che tu mi convalidi".

Ripensa ai tuoi appuntamenti recenti e alle interazioni romantiche. In quale categoria rientri? Non ne sei sicuro? Ecco come puoi capirlo, ti serve cogliere i segnali di spinta.

Dato che Dario aveva così tanto successo nei suoi sforzi di carriera, aveva difficoltà a comprendere che il modo in cui si crea un risultato positivo in un contesto intimo è molto diverso da come lo si fa in un contesto professionale. In breve, non sapeva cosa significasse "spingere".

Quando stai spingendo, ecco cosa stai facendo:

-Stai celebrando i tuoi risultati: questo include far sapere alle persone quanti soldi guadagni o hai guadagnato, quanto sei in alto in classifica al lavoro, le persone famose che conosci o hai incontrato, il numero di paesi in cui sei stato (in contrapposizione a esperienze di viaggio specifiche o quanto ti sono piaciute), i premi che hai vinto, ecc.

-Stai riproponendo vecchie storie: ultimamente sei uscito con qualcuno più volte e ti sei ritrovato a raccontare esattamente la stessa storia più volte? Se sì, potrebbe significare che aspetti sempre il tuo turno per parlare invece di rispondere specificamente a ciò che quella persona sta dicendo.

-Stai dominando la conversazione: le persone che spingono tendono a essere quelle che parlano più del 50% delle volte. Hanno così tante storie da raccontare su sé stessi che potrebbero non rendersi nemmeno conto che l'altra persona è annoiata o offesa. Tendono anche a sentirsi a disagio con le pause e a riempirle immediatamente con storie su di loro.

-Condividere le opinioni degli altri su di te: esempi di questo includono "I miei clienti mi adorano", "Non potrebbero vivere senza di me" e "Mi hanno implorato di tornare". In realtà, non c'è mai motivo di condividere questo a meno che non sia direttamente correlato a una domanda posta.

-Esprimere spesso le tue aspettative, i tuoi desideri e le tue esigenze: la prossima volta che sei in una conversazione, prendi nota di quanto spesso dici la parola "io" e di quanto spesso inizi una frase con "ho bisogno", "merito" o "voglio".

-Fornire soluzioni non richieste: un altro segno comune di "spinta" è dire alle persone cosa dovrebbero fare invece di ascoltarle semplicemente. Se ti ritrovi a cercare costantemente di risolvere i problemi delle persone ma non ricevi gratitudine in risposta, probabilmente stai "spingendo".

Tirare è un'arte sottile. Richiede di essere sinceramente curiosi dell'altra persona e di essere pienamente presenti.

"Le persone dimenticheranno cosa hai detto, dimenticheranno cosa hai fatto, ma ricorderanno sempre come le hai fatte sentire".