L'insegnante spiega (del 12/11/2024)
Insegnante domanda a Pierino: "Se ti dessi 2 gatti e altri 2 gatti e altri 2, quanti ne avresti?"
Pierino: "Sette."
Insegnante: "No, ascolta attentamente... Se ti dessi due gatti, e altri due gatti e altri due, quanti ne avresti?"
Pierino: "Sette."
Insegnante: "Lascia che te la spieghi diversamente. Se ti dessi due mele, e altre due mele e altre due, quante ne avresti?"
Pierino: "Sei."
Insegnante: "Bene. Ora se ti dessi due gatti, e altri due gatti e altri due, quanti ne avresti?"
Pierino: "Sette!"
Insegnante: "Johnny, dove diavolo li prendi sette?!"
Pierino: "Perché ho già un fottuto gatto a casa!"
La prima notte di luna di miele (del 8/11/2024)
Nella notte di luna di miele doveva obbligatoiarmente mostrarsi nudo. Pensò che se fosse stato un ottimo amante in qualla notte, la sposa avrebbe tollerato l'esagerata snellezza del suo corpo. Quindi, inventò un modo per non farsi vedere subito.
Rivolgendosi alla novella moglie, disse: "Cara, ti dispiace se teniamo la luce spenta mentre ci spogliamo? Sai sono un po' timido e sarà anche più romantico al buio."
"Va bene, amore." rispose la donna.
Intanto, lui tardò a spogliarsi per consentire alla moglie di stendersi nuda sul letto.
Appena fu anche lui nudo e senza quelle fasce che lo ingrossavano, preso dall'eccitazione, spiccò un salto sul letto per finire tra le braccia della moglie.
A quel punto, lei in modo serafico, disse: "Caro, accendi la luce perchè mi è caduto il crocifisso addosso!"
Uomo coraggioso (del 5/11/2024)
“Regalerò cinque milioni di euro a chi avrà il coraggio di buttarsi in piscina, attraversandola a nuoto!”.
Ma nessuno si offre volontario e l’uomo prosegue: "Cinque milioni di euro e la mia Maserati”.
Ancora nessuno.“Cinque milioni di euro, la mia Maserati e il mio elicottero!”
Niente. Nessuno ha il coraggio di buttarsi, ma l’uomo continua: “Cinque milioni di euro, la mia Maserati, il mio elicottero e il mio motoscafo”.
Improvvisamente si sente un tuffo in acqua e uno degli invitati, nuotando e lottando contro i coccodrilli, arriva a bordo piscina e riesce a mettersi in salvo. A questo punto, l’uomo ricco si congratula e gli domanda:
“Sei un uomo coraggioso. Sei contento di aver guadagnato i miei premi?”
L’uomo ancora affaticato, fa cenno di no con il capo e il ricco stupito, domanda ancora: “Perchè?”.
L’uomo mostrandosi arrabiato risponde: “Voglio prima prendere quel cretino che mi ha spinto dentro la piscina!!!”.
Pappagalli informatici (del 28/10/2024)
Un uomo entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio indica tre pappagalli identici su un trespolo e dice: "Il pappagallo a sinistra costa 500 dollari".
"Perché il pappagallo costa così tanto?" chiede l'uomo. Il proprietario dice: "Beh, il pappagallo sa usare un computer".
L'uomo chiede quindi del pappagallo successivo e scopre che costa 1.000 dollari perché può fare tutto ciò che fa il primo pappagallo e sa anche usare il sistema operativo UNIX.
Naturalmente, l'uomo sempre più sorpreso chiede del terzo pappagallo, solo per sentirsi dire che costa 2.000 dollari. Inutile dire che questo solleva la domanda: "Cosa sa fare?"
A cui il proprietario risponde: "A dire il vero, non l'ho mai visto fare niente, ma gli altri due lo chiamano capo!"
Internet dipendenti (del 24/10/2024)
Un giorno, un individuo cencioso bloccato per diversi mesi su una piccola isola deserta nel mezzo dell'Oceano Pacifico notò una bottiglia nella sabbia con un pezzo di carta dentro. Si precipitò verso la bottiglia, stappò il tappo e con mani tremanti ritirò il messaggio. "A causa della mancanza di manutenzione", lesse, "purtroppo abbiamo ritenuto necessario annullare il tuo account di posta elettronica".
Un affare in vista (del 16/10/2024)
Teo e Leo stavano
camminando lungo una strada di Napoli.
Teo guardò una delle vetrine e vide un cartello che catturò la sua attenzione.
Il cartello diceva: "Abiti 8,00 euro l'uno, camicie 4,00 l'una, pantaloni 6 al paio".
Teo disse al suo amico: "Guarda i prezzi! Potremmo comprarne un sacco di roba e quando torneremo a Genova potremmo fare una fortuna.
Ora quando entriamo tu stai zitto, okay? Lascia che parli io perché se sentono il nostro accento, potrebbero pensare che siamo degli genovesi avari e cercare di fregarci.
Userò il mio miglior accento napoletano.
"OK Teo, terrò la bocca chiusa", disse Leo.
Entrarono nel negozio e Teo disse con voce elegante: "Ciao mio buon uomo. Prendo 50 abiti a 8,00 euro l'uno, 100 camicie a 4,00 l'una e 50 paia di pantaloni a 6 al paio. Verrò con il mio camion pronto a caricarli, vecchio amico!”
Il proprietario del negozio disse piano: “Sei genovese, vero?”
“Beh sì,” disse un Teo sorpreso. “Cosa mi ha tradito?”
Il proprietario rispose: “Questa è una lavanderia a secco……..!”
Il pilota acrobata (del 11/10/2024)
Jack stava lavorando nel campo quando atterrò un acrobata.
"Ti offro un giro in aereo per 5 sterline", disse il pilota.
"Mi dispiace, non posso permettertelo", rispose Jack.
"Ti dico una cosa", disse il pilota, "offro a te e a tua moglie un giro gratis se prometti di non urlare. Altrimenti, costerà 10 sterline".
Così salirono e il pilota rollò, fece un looping, andò in stallo e fece tutto il possibile per spaventare Jack. Niente funzionò e il pilota sconfitto alla fine fece atterrare l'aereo. Girandosi verso il sedile posteriore, disse: "Devo ammetterlo. Per essere gente di campagna, sei davvero coraggioso!"
"Hei", disse Jack, "mi avevi quasi fregato quando la moglie stava cadendo!"
Annuncio funebre (del 7/10/2024)
Dougal era un tipico scozzese. Sua moglie Janet era appena morta e lui voleva pubblicare l'annuncio di morte meno costoso. Andò all'ufficio del giornale e scrisse sul modulo di denuncia "Janet è morta."
L'impiegato spiegò che c'era una tariffa minima e che poteva scrivere cinque parole. Dougal aggiunse altre tre parole: "Janet è morta, Toyota in vendita."
In treno (del 30/09/2024)
Un treno passeggeri è completamente carico e un soldato tedesco, in licenza, condivide uno scompartimento con una signora decrepita, una bella giovane francese e un giovane francese. Il treno entra in un tunnel e nessuno vede niente.
Si sente un bacio, poi uno schiaffo sordo. Quando il treno esce dal tunnel, il tedesco ha un orribile occhio nero.
"Che sfortuna", pensa il soldato tedesco. "Il francese riceve il bacio e io la colpa!"
"Ben fatto, ragazza mia!" pensa la vecchia signora. "Hai tenuto testa a quel bruto!"
La bella donna è perplessa. "Perché quel tedesco dovrebbe baciare quella vecchia signora?"
Il francese, nel frattempo, pensa: "Quanto sono intelligente! Mi bacio il dorso della mano, colpisco il tedesco e nessuno sospetta di me!"
Allo stadio (del 23/09/2024)
Un uomo trova il suo posto in tribuna mentre sta per iniziare la finale del mondiale di calcio, ma nota che c'è un posto vuoto tra lui e il tizio accanto. Rivolgendosi al tizio, esclama: "Deve essere proprio pazzo quello che ha rinunciato a questa partita!".
L'uomo accanto a lui sorride e dice: "Beh, in realtà questo era il posto di mia moglie. È morta di recente e avevamo già acquistato i biglietti".
Il primo tizio è colto alla sprovvista e dice: "Oh, mi dispiace per la tua perdita", ma poi ci pensa un secondo e aggiunge: "Non pensi che sarebbe stato bello portare uno dei tuoi familiari alla partita?"
L'uomo guarda avanti e risponde: "Lo farei, ma in questo momento sono tutti al suo funerale".
Il medico e l'avvocato (del 16/09/2024)
Un medico e un avvocato stavano parlando a una festa. La loro conversazione era costantemente interrotta da persone che chiedevano al medico consigli medici gratuiti, descrivendo i loro disturbi. Infastidito da questo fatto, il medico esasperato chiese all'amico avvocato: "Cosa fai per impedire alle persone di chiederti consigli legali quando sei fuori ufficio?" - "Do loro il consiglio", rispose l'avvocato, "e poi mando a casa la fattura". Il medico, un po’ titubante, pensò di imitarlo. Il giorno dopo preparò le fatture e uscì di casa per spedirle a tutti coloro a cui la sera prima aveva dato consulenza. Quando tornò, nella sua cassetta della posta, trovò la fattura dell'avvocato.
Il marito geloso (del 11/09/2024)
"Molto onorevole, signore. Lei esce di casa. Io la controllo. Lui viene a casa. Io controllo. Lui e lei escono di casa. Io lo seguo. Lui e lei vanno in hotel. Io mi arrampico su un albero e guardo dalla finestra. Lui la bacia. Lei bacia lui. Lui la spoglia. Lei spoglia lui. Lui gioca con lei. Lei gioca con lui. Io gioco con me. Cado dall'albero. Non vedo più nulla. Nessuna tariffa dovuta. Cheng Lee."
Il ventriloquo (del 09/09/2024)
Un ventriloquo inglese è in vacanza in Galles.
Mentre passeggia in una cittadina di Gwynedd, vede un vecchio seduto sul ciglio della strada che accarezza il suo cane. Dietro di lui ci sono un cavallo e una pecora.
"Buongiorno vecchio amico", dice il ventriloquo. "È un cane dall'aspetto fantastico.
Gallese: "Sì"
Inglese: "Ti dispiace se gli parlo?"
Gallese: "Il cane non parla".
Inglese: Ehi cane, come va?"
Cane: "Tutto bene".
Gallese: (sguardo scioccato)
Inglese: È il tuo padrone?" (indicando il gallese)
Cane: "Sì".
Inglese: Come ti tratta?"
Cane: "Molto bene. Mi porta a spasso due volte al giorno, mi dà da mangiare del cibo delizioso e mi porta al parco una volta a settimana per giocare".
Gallese: (Sguardo di totale incredulità!)
Inglese: "Ti dispiace se parlo al tuo cavallo?"
Gallese: "Il cavallo non parla."
Inglese: "Ehi cavallo, come va?"
Cavallo: "Fantastico."
Gallese: (Sguardo di estremo shock!)
Inglese: "È il tuo padrone?" (Indica il gallese)
Cavallo: "Sì."
Inglese: "Come ti tratta?"
Cavallo: "Abbastanza bene, grazie per avermelo chiesto, mi cavalca, mi spazzola spesso e mi tiene in una bella stalla per proteggermi dalle intemperie."
Gallese: (Sguardo di totale stupore!)
Inglese: "Ti dispiace se parlo alle tue pecore?"
Gallese: "Quella pecora è una fottuta bugiarda!!"
Il contadino e l'avvocato (del 05/09/2024)
Un avvocato di una grande città andò a caccia di anatre nelle zone rurali. Sparò e lasciò cadere un uccello, ma cadde nel campo di un contadino dall'altra parte di una recinzione. Mentre l'avvocato scavalcava la recinzione, un anziano contadino si avvicinò con il suo trattore e gli chiese cosa stesse facendo. L'avvocato rispose: "Ho sparato a un'anatra ed è caduta in questo campo, e ora la recupererò". Il vecchio contadino rispose: "Questa è la mia proprietà, e tu non verrai qui". L'avvocato indignato disse: "Sono uno dei migliori avvocati processualisti della città, e se non mi lasci prendere quell'anatra, ti farò causa e ti prenderò tutto ciò che possiedi". Il vecchio contadino sorrise e disse: "A quanto pare, non sai come risolviamo le controversie in campagna. Risolviamo i piccoli disaccordi con la 'regola dei tre calci'". L'avvocato chiese: "Cos'è la 'regola dei tre calci'?" Il contadino rispose: "Beh, poiché la disputa avviene sulla mia terra, prima ti do tre calci e poi tu mi dai tre calci e così via finché qualcuno non si arrende". L'avvocato pensò rapidamente alla contesa proposta e decise che avrebbe potuto facilmente prendere il vecchio bacucco. Accettò di rispettare l'usanza locale. Il vecchio contadino scese lentamente dal trattore e si avvicinò all'avvocato. Il suo primo calcio gli conficcò la punta del suo pesante stivale da lavoro con la punta d'acciaio nell'inguine e lo fece cadere in ginocchio. Il suo secondo calcio al diaframma fece uscire l'ultimo pasto dell'avvocato dalla sua bocca. L'avvocato era a quattro zampe quando il terzo calcio del contadino al suo posteriore lo fece finire faccia a faccia in una torta di mucca fresca. L'avvocato raccolse tutta la sua volontà e riuscì ad alzarsi in piedi. Asciugandosi il viso con la manica della giacca, disse: "Okay, vecchio idiota. Ora tocca a me". Il vecchio contadino sorrise e disse: "No, mi arrendo. Puoi prendere l'anatra."
Il pescolino rosso (del 3/09/2024)
Un uomo è nel suo giardino a
godersi una tazza di tè quando nota la sua vicina di sette anni che scava nel
suo giardino.
"Ciao, amore. Cosa ci fai lì?"
"Sto seppellendo il mio pesce rosso".
"Oh, che peccato. Eppure, suppongo che sia solo un pesce rosso, non è vero? Ma perché stai scavando una buca così grande?"
"Perché è nella pancia del mio gatto!"
Il pappagallo maleducato (del 29/08/2024)
Un uomo va in un negozio di animali e compra un pappagallo parlante. Lo porta a casa e cerca di insegnargli a dire alcune cose, ma il pappagallo si limita a insultarlo. Dopo alcune ore, l'uomo si stanca e getta il pappagallo nel freezer per dargli una lezione. Sente il pappagallo starnazzare e scalciare per qualche minuto, ma poi tutto diventa silenzioso.
L'uomo, dispiaciuto, apre il freezer, il pappagallo esce con calma sul braccio teso dell'uomo e dice: "Credo di averti offeso con il mio linguaggio e le mie azioni maleducate. Cercherò di correggere il mio comportamento".
L'uomo è sbalordito. Mentre sta per chiedere al pappagallo cosa abbia causato questo improvviso cambiamento di atteggiamento, il pappagallo continua: "Posso chiederti cosa ha fatto il tacchino?"
Il Club (del 23/08/2024)
Guardandosi intorno, aveva solo un piccolo asciugamano che era appena sufficiente a proteggere la sua dignità. Scegliendo invece di nascondere la sua identità, si avvolse l'asciugamano intorno alla testa e corse verso lo spogliatoio maschile passando davanti alle tre donne.
Alla vista dell’uomo nudo, la prima donna esclamò: "Come è diverso da quello di mio marito!"
La seconda aggiunse: "È vero!"
La terza disse: "Sì, è proprio originale … si distingue da tutti quelli di questo club!"
Humor inglese (del 21/08/2024)
Un vero gentiluomo inglese è seduto davanti al camino nella sua villa e legge un giornale.
All'improvviso una porta si apre e un maggiordomo entra di corsa, con i vestiti tutti sciolti, i capelli arruffati e un po' in preda al panico urla: "Il Tamigi sta crescendo rapidamente! L'acqua sta allagando tutto e presto ci raggiungerà!"
Il gentiluomo piega con calma il suo giornale e rimprovera l'uomo per il ritardo. "Sei un servitore di questa bella famiglia! Non abbiamo paura di nulla, quindi non c'è bisogno di farsi prendere dal panico! Comportati come se lo fosse, mettiti in ordine e prova ad annunciarlo di nuovo come un vero maggiordomo dovrebbe fare!"
Il maggiordomo se ne va e chiude la porta. Passano dieci minuti, poi un altro e un altro ancora.
Infine, dopo circa un'ora la porta si riapre e un servitore calmo, curato e impeccabilmente vestito annuncia:
"Il Tamigi è qui per vederti, signore."
Invasione Aliena (del 16/08/2024)
Prima di
una possibile invasione da parte degli extraterrestri, il generale capo dell’esercito
degli alieni, manda in avanscoperta un gruppo di messaggeri. L’intento era di
evitare lo scontro diretto e concordare una invasione pacifica.
Il gruppo giunge sulla terra e precisamente in territorio italiano, il 15 Agosto (ferragosto). L’atterraggio dell’astronave avviene in un’area di servizio chiusa. Gelik, il capo dei ricognitori, non avendo mai visto un terrestre, scambiò le colonnine di rifornimento come abitanti del pianeta Terra. Tentò di comunicare con queste, ma non avendo nessuna risposta, decollò dalla stazione di servizio e ritornò dai suoi simili. Appena giunse a destinazione, corse dal generale per riferire della situazione.
“Allora, Gelik, come è andata con i terrestri?” domandò il generale.
“Signore, credo che con loro non possiamo addivenire a nessun accordo.” Rispose con evidente delusione.
“Perché?”
“Non parlano! Ho provato con tre di loro, ma nessuno si è degnato di rispondermi.” Disse Gelik.
“Mi sembra strano, eppure mi avevano assicurato che erano molto loquaci. Ma hai provato a parlare con entrambi i sessi?” Ritornò a chiedere il capo.
“No, perché erano tutti maschi.”
“Allora, ritorna sulla Terra con qualcuna delle nostre donne e prova a farli parlare tramite loro. Dicono che i maschi terrestri sono molto più propensi ai contatti con le femmine.” Ordinò il capo.
Gelik, sentendo di dover ritornare sulla con le donne aliene, sbiancò. Dopo con voce quasi terrorizzata disse:“Signore, io porterei con me anche mia moglie, però sappi il loro membro e terrificante!”
“In che senso?” Domandò, curioso, il capo.
“Ho visto il loro membro! Si trova completamente immerso nel torace, allungabile fino a tre metri e a riposo lo tengono appoggiato rigidamente nell’orecchio.”
Nostalgia di casa (del 14/08/2024)
Entra e dà alla Madam 500 euro e chiede la ragazza che si lamenta e brontola di più, una costoletta di maiale bruciata e patatine.
La Madam dice: "ma signore per quella cifra può sciegliere la migliore delle mie ragazze e avere una cena gourmet."
L'autista risponde, non sono eccitato, ho nostalgia di casa.
Lo scienziato logico (del 12/08/2024)
Una sera Bob e Fred erano al pub a godersi una pinta dopo il lavoro e una chiacchierata quando vedono uno sconosciuto entrare e avvicinarsi al bar. Dal loro tavolo, a poca distanza, possono vedere che l'uomo è davvero molto "benestante". Vestito elegante, camicia e scarpe, orologio dall'aspetto costoso e traboccante di ricchezza e successo. Bob annuisce in direzione dello sconosciuto e dice al suo amico: "Guardalo... è chiaramente ricco. Mi chiedo cosa faccia nella vita". Fred dice, "Ti dico una cosa, vado a prenderci un altro drink e glielo chiedo."
Fred ordina i suoi drink e mentre aspetta dice allo sconosciuto, "Io e il mio amico non abbiamo potuto fare a meno di notare che te la cavi bene nella vita e ci siamo chiesti cosa fai nella vita"
Il ragazzo sorride educatamente e dice, "Sono uno scienziato logico"
"Uno scienziato logico...? Di cosa si tratta, allora?" chiede Fred.
"Beh, te lo dimostrerò se hai un momento", offre il ragazzo gentilmente.
"Certo. Sì, grazie", dice Fred.
"Ok", inizia lo scienziato... "Dimmi, hai un pesce rosso?
"Errrrmm... sì, in effetti lo faccio", risponde Fred.
"E tieni quel pesce rosso in una boccia in casa o in uno stagno fuori?"
"È nello stagno nel mio giardino"
"OK. Quindi la scienza logica mi dice che se hai uno stagno, allora il tuo giardino deve essere di dimensioni ragionevoli."
"È un giardino di dimensioni discrete, sì", conferma Fred.
"E se hai un giardino grande, è logico dedurre che hai una casa piuttosto grande".
"Beh sì... abbastanza grande. Sei camere da letto. Un sacco di spazio".
"Quindi", continua lo scienziato, "la logica mi dice che se hai una casa grande, allora avrai anche una famiglia numerosa".
Fred sorride orgoglioso, "Sì, ho una moglie adorabile e cinque splendidi bambini".
"Quindi la scienza logica mi dice che se hai una famiglia numerosa, avrai una vita sessuale molto soddisfacente".
Fred sorride di nuovo e conferma che è davvero molto soddisfacente.
"E se hai una buona vita sessuale, posso dedurre scientificamente e logicamente che non ti masturbi molto spesso."
Fred smuove un po' i piedi e dice, "Beh no... quasi mai... non ne ho bisogno."
"Beh, ecco qua," dice lo sconosciuto. "Questa è scienza logica. Mi hai detto che avevi un pesce rosso e da quello sono riuscito a raccontarti della tua casa, della tua famiglia e della tua vita sessuale!"
Fred è molto colpito. "Wow sì, è davvero sorprendente. Grazie. È stato bello parlare con te."
Raccoglie i suoi drink e torna al tavolo dove Bob sta aspettando.
"Ti ho visto chiacchierare con lui. Gli hai chiesto cosa faceva nella vita?", chiede Bob
"Sì, l'ho fatto. È uno scienziato logico, a quanto pare."
Bob sembra un po' confuso e chiede, "Uno scienziato logico? Di cosa si tratta allora?"
"Beh, te lo dimostrerò," dice Fred. "Dimmi, hai un pesce rosso?"
Bob storce un po' la faccia e dice "Ummmm, no".
"Bene allora... Sei uno stupido!"
Gli ammiragli(del 07/08/2024)
Un ammiraglio russo, uno
americano e uno italiano stavano bevendo qualcosa su una portaerei americana.
Stavano parlando del coraggio dei loro marinai.
Il russo disse: "Dimostrerò il coraggio dei nostri marinai".
Chiama un marinaio e dice: "Salta giù dalla nave. Nuota sotto e risali".
Il marinaio saluta prontamente e salta giù dal ponte di volo, nuota sotto la nave, sale sulle gru e si mette di fronte all'ammiraglio e saluta.
II russo dice: "Questo, signori, è coraggio".
L'americano dice: "Non è niente in confronto ai miei valorosi soldati".
Chiama un marines e dice: "Voglio che salti dalla prua. Nuota sotto la nave fino a poppa e poi torna".
Il marines saluta, salta dalla prua, nuota fino a poppa e risale per stare di fronte all'ammiraglio e saluta.
L'americano dice: "Questo, signori, è coraggio".
L'ammiraglio italiano interviene: "Non è niente di eccezionale".
Poi rivolgendosi a uno dei suoi uomini, dice: "Marinaio, vieni qui".
Il marinaio si mette sull'attenti e saluta.
L'ammiraglio ordina: "Voglio che tu salga sull'albero più alto della portaerei, salti giù, nuoti sotto la barca da prua a poppa e poi da traverso a traverso, poi sali sull'albero e ripeti".
Il marinaio guarda l'ammiraglio e dice: "Puoi andare a farti fottere, signore!"
L'ammiraglio si gira verso gli altri due e dice: "E questo, signori, è coraggio".
Coronavirus (del 05/08/2024)
Un uomo porta la moglie a fare il test per il Coronavirus. Due giorni dopo, riceve una chiamata dal laboratorio.
Dottore: Mi dispiace informarla signore che i risultati del test di sua moglie sono stati confusi con quelli di un altro paziente. Non siamo sicuri se abbia il COVID-19 o l'Alzheimer.
Uomo: Quindi, cosa dovrei fare adesso?!
Dottore: Consiglierei di portarla a fare una lunga passeggiata e di lasciarla, se trova la strada per tornare a casa, non aprire la porta.
La bicicletta (del 31/07/2024)
Un
decano di campagna una volta andò a trovare uno dei suoi preti locali.
Vide che il prete sembrava triste, così chiese cosa fosse successo. Il
prete rispose: "Mi hanno rubato la bicicletta e, cosa ancora peggiore,
credo che sia stata rubata da uno della mia congregazione".
Il saggio
decano di campagna ci pensò un secondo e disse: "Ah, quello che devi
fare... è predicare un sermone sui 10 Comandamenti. Quando arrivi a "Non
rubare", guarda severamente tutta la congregazione. La persona che
sembra imbarazzata sarà quella che l'ha rubata".
Qualche
settimana dopo, il decano di campagna fece di nuovo visita al prete e
lui era molto più felice. Il prete gli disse che aveva riavuto la sua
bicicletta. Il decano di campagna disse: "Hai predicato sui 10
Comandamenti?"
"Sì", rispose il prete
"E hai scoperto chi l'ha presa?"
"Ehm, non esattamente. Quando sono arrivato a "Non commettere adulterio", mi sono ricordato dove l'avevo lasciato."
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